안녕하세요. 저는 5살, 6살 남매를 둔 햇살샛별 엄마입니다.
저는 5살, 6살 차이나는 남매를 키우고 있습니다. 다행스럽게도 우리 아이들은 어릴 때부터 착하고 다정한 형제자매였고, 첫째가 둘째를 크게 질투한 적도 없고, 둘째가 첫째와 맞서는 적도 없었다. 자주 나타나기 시작합니다.
한마디도 굴하지 않는 5살 샛별이와 남동생이 하는 말 한마디에 쉽게 화를 내는 6살 언니 선샤인은 하루에도 몇 번씩 말다툼을 한다.
물론 그렇다고 해서 때리고 싸운다는 뜻은 아니다. 그래서 엄마의 목소리는 점점 커지고, 아이들의 싸움에 끼어들 때마다 “엄마, 우리 동생이 장난감을 빌려주지 않아요! 엄마, 내 동생은 나랑 안 놀아요!” “언니랑 안 놀아요”라는 말을 자주 해서 더 이상 참지 못하고 책을 샀습니다. SBS 우리 아이가 달라졌다, EBS 60분 육아멘토 이보연 원장님께서 ‘소리지르지 않고 두 아이 키우는 법’을 써주셨는데 이것도 가르쳐 볼까 생각 중입니다. 참고로 책 제목은 ‘첫째 아이의 마음, 둘째 아이의 마음을 아프게 하지 마세요’입니다. “아이의 마음을 흔들리게 하지 마세요.” 지금부터 아이들을 훈계하는 올바른 방법과 아이들이 싸우거나 논쟁할 때 대처하는 방법에 대해 알아보겠습니다! 아이들이 싸우는 이유는 가정마다 다르고, 우리 가족은 사이좋게 지내는 이유가 다르다고 할 수도 있겠지만, 인간은 기본적으로 ‘경쟁심’과 ‘열등감’을 갖고 있고, 이러한 부정적인 감정은 어릴 때 더 많이 나타난다고 합니다. 어린이들. 그렇다면 아이들이 싸우는 이유는 무엇일까? 기질 지난해 한나린아동인지연구센터에서 실시한 개인 기질 테스트 결과에서도 우리 아이들의 기질은 양면 동전처럼 정반대다. 첫째 선샤인은 활동량이 많고 손으로 탐색하는 아이이고, 둘째 샛별은 적응하는 데 시간이 걸립니다. 묵묵히 3부작을 만들어가는 아이에요. 첫 번째 햇님은 계속 손으로 작품을 탐색하고, 부수고, 만지고, 둘은 싸우기 시작하는데… 간격과 성별 다음은 나이차와 성별이다. 두 아이의 나이 차이가 작을수록 경쟁심과 공격성은 높아지지만 친밀감도 높아집니다. 간격이 작을수록 두 자녀가 함께 보내는 시간이 길어집니다. 참고로, 아이가 불안정한 시기인 출생 후 16~24개월을 ‘재접속기간’이라고 합니다. 이 시기에 동생이 태어나면 다툼과 경쟁이 더욱 심해진다. 이때 부모는 두 아이를 혼자 두지 말고 공정한 중재자 역할을 해야 한다. 둘째 아이가 좀 더 커져서 첫째 아이의 역할놀이 파트너가 되었을 때 장난감을 공유하고 놀이 활동을 할 수 있으면 더욱 좋다고 합니다. 동성 아이들은 비슷한 활동을 하기 때문에 함께 많은 시간을 보내지만, 충돌도 많이 일어난다고 합니다. 또한 동성이라면 위로를 받지만 경쟁심과 서로를 뛰어넘고자 하는 욕구, 성취감도 있기 때문에 아이들 각자의 개성을 존중하되 두 아이를 함께 지켜준다고 합니다. 우리 서로 비교하면 안 되겠죠? “그건 불공평 해.” “엄마, 나한테 왜 이러세요?” “내 남동생의 어린 모습을 보고 왜 꾸짖는 겁니까?” 우리 아이들이 어려서 아직 이 단계에 이르지 못한 것인지도 모르지만, 형제자매에 따라 부모의 관심과 반응, 훈육 방식이 다르다고 생각하면 이런 부정적인 행동이 발생하게 됩니다. 부모 대신 형제자매에게 슬픔을 털어놓는다고 합니다. 사랑의 위협 “엄마, 나 사랑하지 않아요?” 큰딸이 자주 하는 말이 있어요. 큰 아이가 갑자기 아기처럼 행동하거나 한 순간이라도 떨어져 있기를 거부한다면, 작은 행동이라도 놓치지 말고 아이가 여전히 당신을 사랑할 수 있도록 칭찬과 애정을 표현해주세요. 나는 그들이 그것을받는 것처럼 느끼기를 바랍니다. 미성숙 어린이집에서도 친구를 자주 밀어내는 아이들을 보면 대부분 언어발달이 늦어지거나 표현력이 미성숙한 아이들입니다. 아직 언어능력이 부족하고 자기중심주의가 높아 타인을 이해하지 못하기 때문이다. 유아기의 기억. , 문제해결력, 자기조절, 주의력 등이 모두 미성숙한 상태이므로 부모의 일관된 중재와 관리가 필요합니다. 다툼을 대하는 부모의 태도 자녀의 경쟁과 갈등을 해결하기 위해서는 부모의 따뜻하고 사랑스럽고 다정한 태도가 필수적입니다. 아이들은 대개 부모의 태도에 민감합니다. 그들은 어머니가 누구에게 친절한지, 부모의 태도를 알고 있습니다. 판결은 공정하고 일관성이 있는가? 부모가 자신이 현명하고 공정한 문제 해결자라고 생각하면 아이는 부모의 지도에 순종하지만, 그렇지 않으면 아이는 의심하게 됩니다. 비교와 낙인을 버리자. 나는 이 글을 읽고 매우 화가 났다. “언니는 멸치를 너무 잘 먹는데 샛별이는 안 먹어서 키가 안 자랄 거예요”라고 나는 자주 말한다. 심리적으로 충분히 발달하지 않은 아이에게는 경쟁심과 승부욕이 큰 스트레스라고 하므로, 행동 자체에 주의를 기울이고 “멸치는 뼈를 튼튼하게 해주기 때문에 평소보다 훨씬 건강하게 해준다”고 말해야 한다. 너는 지금.” 이것이 정답입니다. 저처럼 구분할 경계가 명확하지 않은 나이 많은 엄마라면 첫째는 사실 둘째, 둘째는 첫째인데… 첫째는 아기때 썼고, 두 번째가 그것을 사용했습니다. 다만 장난감 등 소지품은 주인을 지정하고 공간을 분리하는 게 낫다고 한다. 공간 분리가 어려울 경우 가구나 소품을 활용해 생활 공간을 분리할 수도 있다. 우리도 이것을 합니다. 둘째 샛별이가 자신이 만든 블록과 작품을 전시하고 싶어해서 따로 공간을 마련해줬어요. 그 결과 첫째 아이가 만지는 횟수가 줄었고, 둘째 아이도 안정감을 느꼈습니다. 우리 집의 규칙 세우기 다음 단계는 우리 집의 규칙을 세우는 것입니다. 예를 들어, “우리 집에는 누구도 때릴 수 없다”, “우리는 잠을 잘 때마다 자기 전에 책을 세 권씩 읽는다” 등이 있다. 이렇게 규칙을 정하면 소리지르고 싸우는 일이 줄어든다고 합니다. 아이가 싸우면 어떻게 해야 하나요? 이것이 이 책의 하이라이트이자 내가 가장 알고 싶었던 부분이다. 부모의 개입은 타이밍입니다. 아이가 5살이 되니 어린이집에서도 아이들이 싸우면 선생님이 바로 개입하지 않고 아이들이 스스로 문제를 해결하는 모습을 지켜본 뒤 개입한다고 들었습니다. 형제간의 다툼에도 한발 물러서서 아이의 갈등을 지켜보며, 아이들도 스스로 사과한다. 화해로 이어진다면 그 부분을 아낌없이 칭찬하고 관심을 보여주면 된다고 하더라고요. 그러나 폭력이나 욕설이 있을 경우에는 부모가 개입해야 하지만, 그 자리에서 아이의 잘못을 판단하거나 일방적인 결정을 내려서는 안 된다. 이는 아이의 마음에 부모가 다른 형제자매만 편애한다는 느낌을 갖게 하고 때로는 불공평한 감정을 불러일으키기도 합니다. 느낄 수 있다고 하더군요. 먼저, 각 어린이를 교실로 데려가서 어린이가 하고 싶은 말을 들어주세요. ‘싸움의 원인이 무엇인지, 아이가 어떤 심정인지, 앞으로는 무엇을 하고 싶은지’ 등을 들어보면서 아이의 감정을 이해하고 필요한 점을 판단해 줍니다. 이해하는 것입니다. 두 아이의 생각을 들은 후, 싸우는 이유를 요약해서 말해 주고, 아이 각자에게 생각할 시간을 주고, 분노 등의 감정이 남아 있는지 확인하고, 함께 해결 방법을 찾아보세요. 싸움 규칙과 타임아웃 가장 좋은 것은 위에서 언급한 가족 규칙을 만드는 것이지만, 3세 미만의 아이들에게는 어려울 수 있겠죠? 이런 경우에는 형제간 물리적 공격이 발생하지 않도록 관찰하고, 물리적 공격이 발생하면 “때리지 마세요!”라고 경고합니다. 아파요! “때리지 마세요!”라고 간략하게 설명하면 좋다고 합니다. 그리고 “네가 내 남동생을 때려서 아프니까, 작별하고 미안하다고 말하자”라고 아이에게 사과하도록 격려한다. 아이가 좀 더 크고, 물건을 던지거나 일이 뜻대로 되지 않을 때 울기 시작한다면 ‘타임아웃’이 필요합니다. 타임아웃이란 아이가 자신의 감정을 조절할 수 있도록 일정 시간 동안 활동이나 상황에서 벗어나는 것을 말합니다. 장소를 미리 정해서 아이에게 화가 났을 때 진정할 수 있는 곳이라고 설명해 주고, 아이가 화를 내면 함께 해결책을 찾는 것이 좋다고 합니다. 안정적인. “당신은 너무 화가 났어요! 지금처럼 소리 지르면 생각할 수 있는 곳으로 갈 것이다.” “네가 진정될 때까지 여기에 머물게 될 거야. 3분만 조용히 계시면 나가셔도 됩니다.” 3~6세 어린이는 1~2분, 초등학생은 5분. 적절하며 아이가 비명을 지르는 시간은 포함되지 않습니다. “이제 시간이 다 됐다. 여기서 나갈 수 있습니다. 우리 OO는 분위기를 진정시키려고 노력했어요. 자랑 스럽다.” 작은 목소리로 싸움이 멈춘다. 이것은 실제로 불가능합니다. 하지만 분노한 부모의 태도는 아이들의 싸움과 갈등을 더욱 심화시킨다고 한다. 만약 부모 자신이 화가 났다면, 진정될 때까지 아무것도 하지 마십시오. 가장 좋은 방법은 20초 안에 5번 심호흡을 하는 것입니다. “왜 눈을 뜰 때마다 싸워요?” 아이를 비난하기보다는 한 사람 한 사람을 개별 공간으로 데려가 아이의 말을 들어주는 것이 필요하다. 몸싸움으로 아이가 다치면 어쩌지? 몸싸움으로 아이가 다치면 먼저 다친 아이를 돌봐야 합니다. 이때, 가해자인 아이에게 화를 내거나 소리를 지르지 않도록 주의하세요. 다친 아이에게 “네가 그랬어?”라고 물어보세요. 오히려 “아, 그거 아프겠구나”라고 상처를 치료해주고, 아이가 계속해서 “지금 상처부터 치료하자. 나중에 문제에 대해 이야기하자”고 말한다면. 아이를 때렸으면 말로만 사과하면 됩니다. 가끔 둘이 싸울 때 “서로 사랑해주세요!”라고 말하곤 해요. “우리 둘 다 미안하다”고 말하지만 의미 없는 사과와 화해를 강요할 필요는 없다. 그보다는 잘못한 아이에게 자신의 행동을 보상하고 만회할 수 있는 ‘보상’을 하도록 지도하는 것이 좋습니다. 예를 들어, 아이를 처벌하는 것입니다. 퀴어로 인해 상처를 입은 동생이 상처에 붕대를 감게 하거나, 동생의 블록 작업이 발로 차서 파손된 경우 다시 재건하는 등 보수적인 행동과 진심 어린 사과가 더 도움이 된다고 합니다. . 별거가 적을수록 성별과 기질이 다르기 때문에 형제자매를 키우기가 더 어렵습니다. 사이좋게 지내던 동생들도 가끔 싸울 때가 있어요. 요즘 두 사람의 충돌이 잦아지는 만큼, 저와 같은 고민을 갖고 있는 분들에게 도움이 되었으면 하는 마음으로 이 글을 마치겠습니다.